Veintiocho;

Hola, bueno... hace dos días cumplimos dos meses, y no lo celebramos. Supongo que es normal, no nos hablamos, aunque me pediste que no cambiara nada. Supongo que lo que está apsando ahora es mi culpa. Se que me cuesta pedir perdón y que soy orgullosa como nadie.Se que te hice daño el día que se supone que tenía que estar a tu lado e intentar que tu día fuera perfecto, se que me porté muy mal, que te hablé aún peor, y que os puse a todas en peligro. Y hoy una vez más os quiero pedir perdón y que lo siento. Que no lo hice intencionadamente, no quise hacerte daño, no se lo haría a una de las personas que más quiero, no se lo haría a mi Hermana...
Solo quiero decirte que te quiero, y que... siento no haberte dicho nada ese día tan especial, siento no haberme acercado a ti y habertedecirte ''felicidades'' siento no haberte regalado nada, siento no haberte dicho ''tequiero''  siento no haberme acercado por detrás y haberte pedido que esos dos meses tan solo fueran el principio, siento el daño que te he hecho.
Perdóname.

Lo siento.

Sí, aún seguis siendo algo más que mi vida,y nunca dejaréis de serlo, seguis siendo mis chicas, mis nenas y mis gordas. Seguis siendo mi corazón y yo vuestro escudo, el escudo que os protegía y os acompañaba siempre. Seguis siendo TODO.
Sé que me dijisteis que queríais que todo fuera como antes, se que dijísteis que nada iba ha cambiar por vuestra parte, solo que ya sería bennett. Pero porfavor, comprende que...         no es fácil acercarte a esas personas que tanto amas sin más sabiendo que les has hecho daño, no es fácil seguir adelante como si no huvieramos discutido, no es fácil sentirte igual cuando tus hermanas se han enfadado contigo,no es nada fácil. Y losé, se que es mi culpa, es mi culpa lo que hice, es mi culpa las consecuéncias que a tenido todo eso y es mi culpa la distancia que hay ahora mismo entre nosotras. Pero no puedo correr por los pasillos y abrazaros y decir ''Tequiero''No me sale, no me quedan fuerzas. No, no puedo sabiendo que os he hecho daño, sabiendo que aunque me perdonéis el daño ya está hecho, y que aunque se olvide el momento, jamás se podrá olvidar el dolor causado en ese instante. Sé que ahora os estoy haciendo daño, se que os duele no verme en los patios, se que os duele no tener mi presencia, se que me queríais y se que aún me quereis  pero os he hecho daño... supongo que me avergüenzo de lo que pasó, supongo que me avergüenzo de mi comportamiento, de mi mala condupta, de mi poco tacto y me avergüenzo de solo haber pensado en mi. Y por eso, creo que me cuesta acercarme a vosotras, que como mucho ha habido un ''Hola'' pero nada más, siento vergüenza de mi misma de mi y de mis actos. Pero ya lo he hecho y lo estoy pagando con creces.
Y sí, aún sigues siendo mi Amantespiamasocarayadora, aún sigues siendo mi Gord, aún es nuestra frase(Yo no soy tu jodida madre) todavía Te quiero, y muchísimo, sabes que te he hecho daño a ti y a las demás y he cambiado, no soy la misma persona,sabes? Supongo que es porque ya no estáis a mi lado o yo no estoy al vuestro. Pero sí he cambiado, no en el mal sentido, ahora se lo que quiero, y quiero acabar la E.S.O con buenas notas, no matrícula de onor pero de media notable, y quiero terminat Bat, después meterme en la academía de Policía, y con suerte si paso con buena nota, quedarme en Elche. Me compraré una casa, en el centro, ese sitio que tanto me gusta, lo quiero por la glorieta, es un buen sitio y suele haber buen ambiente, quiero ser independiente. Me compraré un perro, un Gran Danés, y lo llamaré Happy, porque supongo que para ese momento, la que tengo ahora ya habrá fallecido, ¿hijos? no lo tengo claro, pero si tuviera los meteria en mi antiguo colegio Jorge Guillem y luego al Cayetano...
Ese espero que sea mi futuro, se que no todo saldrá bien, que siempre habrá algo que fallará, pero ese es mi futuro, quiero ser alguien en esta vida, no quiero ser un bagabundo, tirada por las calles porque no he sabido aprovechar las oportunidades la vida. Pero.. ese es mi futuro, ¿Mi presente?... pufff... ahora mismo está todo hecho un lío, sabes? Me cuesta estudiar, no estoy acostumbrada pero lo hago, eFeACéUeNeDeO? Es historia, bueno.. no del todo, pero se que lo mejor será olvidarle y lo estoy consiguiendo, supongo que ya se que nunca tendrá algo conmigo, solo le pediría que se cuidara, y que le vaya bien. Eso si.. hay otro.. pero casi casi que tampoco, mejor amigos.
Amigos? Ahora mismo se podría decir que tengo 1, una amiga verdadera, supongo que sabrás de quien te hablo, vajita aunque ya no tanto y va a 2ºF.. siempre ha estado ahí. Pero la verdad... aunque siga estando ahí, me faltan tres trocitos, tres trocitos que consiguen que yo sea la que siempre quiere seguir, que mire hacia delante, me falta, la comprensión, la locura y la felicidad. Y detrás de esas tres cosas, van las risas, las alegrías, los enfados, las locuras, las inquietudes, las rayadas, las lágrimas, las bipolaridades, los sentimientos, los triunfos, los fracasos, los bajones y altibajos.. las fotografías.
Sabes, no os quiero perder, no quiero alejarme de vosotras, quiero seguir siendo la misma de siempre, SÍ, quiero ser  Carla Méndez Tocados, esa que perdisteis aquel 17-N Quiero estar a vuestro lado, quiero apollaros, quiero ayudaros, quiero ser el hombro que esté ahí cuando lloréis, y quiero ser la mano que te ayude a levantarte cuando te hayas caido. No pido ser Bennett, pido que seamos amigas. Las de antes, las mejores.

Solo sonríe y se feliz

Créeme, vale la pena.

Distancia.

La real academia española define Distancia de tres maneras:
  1. f. Espacio o intervalo de lugar o de tiempo que media entre dos cosas o sucesos.
  2. f. Diferencia, desemejanza notable entre unas cosas y otras.
  3. f. Alejamiento, desvío, desafecto entre personas.
Yo, me sentiria identificada con la tres pero tampoco es eso, lo mio es algo raro, para mi la distancia no es por desafecto, es por cansancio, por enfados y reconciliaciones, por risas y llantos, por alegras y tristezas.. Es porque supongo que quería que todo fuera perfecto, quería que todo fuera bien quería tener al chico de mis sueños, a mis mejores amigas y amigos, quería tener el cuerpo diez y el mejor estilo de todos, quería ser amiga de todo y enemiga de nadie, quería ser la mejor estudiante de mi instituto, quería tener mi sitio entre los mejores. Peroahora me doy cuenta de que la perfección no existe, que por mucho que quieras que todo vaya bien siempre va a haber algo que te saldrá mal, porque la vida es así y aunque pongas todas tus ganas eso no se podrá cambiar. Supongo que me concrentré tanto en una sola cosa que dejé de lado las demás, me olvidé de ser la mejor estudiante, me olvidé de ser quien yo quiero ser, me olvidé de mi misma, me olvidé de ellas, de mis amigas, de mis mejores amigas. Las dejé en un lado, no les dí la menor importancia, pues sabia que estarian ahí porque me querían, sabía que apsara lo que apsara me apollarian y me ayudarian cuando fuera necesario, sabia que me aconsejarian siempre, y que me querrian ver feliz. Pero me olvidé de que ellas también tienen límites y limitaciones, me olvidé de que ellas también sienten, de que ellas sí tienen sentimientos y pensamientos, me olvidé de que me querían  y ahora todo eso, todo lo que olvidé lo estoy pagando, porque ahora se han ido ya no están, se rindieron, se cansaron de seguir luchando por algo que posiblemente no las iba a llevar a ningún sitio.Y todo por una sola cosa, todo esto es mi culpa si, por no pensar en nadie por ser orgullosa, por noo tragarme mi orgullo, por no aceptar las cosas, por quererle a él, porque se que todo esto llegó a un punto que era ya demasiado, demasiada presión, demasiado agobio, era como si me faltara el aire, a mi y a vosotras es como si estuviera enmedio del océano casi sin fuerzas a punto de hundirme y intentando que vosotras os hundáis conmigo

 Ahora se que cambié, que estube rara estas últimas semanas, se que pude estar distante, pude estar mal, pude llorar como nunca, pude enfadarme con ellas sin motivos, pude hablarles mal, pude hacer mil cosas malas en solo unas semanas, demasiadas cosas, demasiadas discursiones en tan poco tiempo, demasiadas bipolaridades en tan poco tiempo, demasiado cambio. Y explotó ¡¡¡PPPPPuff!!! Fue una bomba mi grande, fue la gota que colmó el vaso, fue lo último que pude haber hecho. Y la cagué...
Se que posiblemente nunca leais esto, se que quizá nuestra amistad se halla acabado aquí, se que puede que nada vaya a ser lo mismo, se que os he hecho muchísimo daño,se que he jugado con vosotras, se que habéis aguantado demasiadas cosas y humillaciones, se que todo eso a sido mi culpa, que no me he sabido comportar que no he estado a la altura de las circunstanias, se que la he vuelto a cagar una vez más, se que solo tengo yo la culpa y que no se la puedo hechar a nadie más... pero también se que he cambiado, que ahora sí tengo las cosas claras, que ahora se que es lo que vale la pena en esta vida, ahora si quiero comerme el mundo, ahora si se que es lo que tengo que hacer para que las cosas vayan sobre ruedas, ahora SÍ que aprendí la leccioón, que necesito tropezarme varias veces con la misma piedra para excarmentar de una buena vez, y de verdad.
No pido que me perdonéis, no pido que hagáis como si nada de esto huviera pasado, no pido que seamos las mismas de siempre, no pido volver  a ser Bennett ,no pido la misma confianza, ni el mismo acercamiento, no pido volver a formar ese cuatrro, no pido nada de eso. Solo pido que dejéis que apse el tiempo y que el decida, que él decida lo que quiere hacer con nosotras, solo pido que le deis tiempo al tiempo, él sí sabrá lo que hacer.
Y por si acaso no lo he dicho antes, os pido perdón a las tres, a mi Amantespiamasocarayadora por haberla cansado, por haberla hartado, a mi compi por no haber sabido decir las cosas en su momento, por no haberme enfrentado a la cruda realidad y a mi Herm' por no haberla tratado con respeto, cariño y afecto, también te pido perdón por haberte hecho pasar tantos malos tragos en un mismo día y en una fecha tan señalada como era tu cummpleaños.

I'm  sorry.

Sabes?

Me gustaría hacerte un texto muy muy largo, el más largo de todos los que hayas visto jamás, me gustaría hacerte un libro el mejor libro que te hayas podido leer en toda tu vida, me gustaría hacerte una poesia en prosa o en verso, y que narrara todo lo que yo a ti te quiero. Me gustaría llevarte a la luna cada noche, me gustaría verte dormir, y estar junto a ti cuando te despiertes, me gustaría levantarme contigo cada mañana, a tu lado y poder decirte Te quiero Me gustaría escribirte la canción más bonita de todo el mundo, me gustaría llevarte de viaje, a donde? a donde tu quisieras, me gustaría salir de fiesta contigo y pasarlo bien, los dos, solamente tu y yo.
Pero sabes que es lo que más me gustaría en esta vida? Que me quisieras tanto como te quiero yo.

Sólo un par.

 Qué fácil es decirlo. En ese instante se arrepintió tanto. Se sintió utilizada, como si en vez de haberla besado se hubiera reído de ella en su propia cara. Al menos le alegró de no haberse quedado pillada por él desde el primer momento en que se vieron.

#

#Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien.
Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler.
Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo..
-Pero... cómo sabes que lo has tocado?
#.Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más.

Que solo

te pido que seas feliz, que ya me da igual si me quieres o no, solo te pido que lleves cuidado en esta vida, que pienses  las cosas antes de hacerlas, que pienses en ti, que no te dejes engañar, que si tienes que reir rie y si tienes que llorar llora. Prométeme que te serás fiel a ti mismo, que no te meterás en follones prométeme que tendrás cabeza, prométeme que te sabrás comportar cuando tengas que hacerlo, prométeme que no cambiarás por alguien que no vale la pen,a prométeme que serás fuerte, prométeme que seguirás siendo tal y como eres.
Que a día de hoy pensarás muchas cosas de mi, pero eso ahora no importa, solo te pido que seas feliz

Porfavor

Prométeme que no vas a cambiar, prométeme que todo seguirá tal y como era antes, prométeme que no vas a tener miedo a decirme '' te quiero'' por creer que me voy a ilusionar, prométeme que seguirá nuestra amistad tal y como era antes, prométeme que no vas a estar distante por mis sentimientos hacia ti, prométeme que seguirás siendo mi amigo, prométeme que seguirás siendo igual de creído, prométeme que seguirás quitandome cosas, prométeme que seguirás pegándome cuando te venga en gana, prométeme que serás feliz, prométeme que siempre estarás feliz delante mía, prométeme que me picarás cuando quieras, prométeme que el ''siempre'' perdurará en nuestra amistad pero sobretodo ante todo eso prométeme que serás tu mismo, tal y como eres, que no canvies nunca.Que todo siga igual y como era antes.Prométemelo.

++

-¿Y tú, qué me prometes?
+Prometo quererte más alla de lo que se puede. Prometo saltarte encima el día en que vuelvas a por mí. Prometo comerte a besos cuando a mí me de la gana. Prometo darte un beso cada mañana antes del desayuno. Prometo que siempre te miraré con la misma magia con la que te miré el primer día. Prometo hacerte cosquillas, a cambio de que tu me des un masaje. Prometo llevarte a la luna pero solo cuando tu quieras. Prometo parar el reloj si hay peligro de que el tiempo se agote para nosotros. Prometo abrazarte cuando te sientas solo. Prometo darte la mano si te sientes débil. Prometo darte mis alas si en algún momento no puedes usar las tuyas. Prometo alejarme de tí si tu felicidad está junto a otra persona. Prometo, prometí y prometeré que tu serás siempre mi primer amor, el más bonito, el más intenso, el mejor vivido, ¿me has oido?, ¡siempre¡

Esas ganas de volver a verte una vez más

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Pasea por la calle. Sin un destino fijado. Sin el sentido del tiempo. Con la mirada perdida y el móvil apagado. La gente le adelanta, le pide paso y le dan las gracias. Una media sonrisa sirve para responderles. Canciones que, sin parar de escuchar, su imagen sin cesar aparece. No tiene hambre, ni sueño, ni sed. Solo él en su cabeza. Y no consigue, ni quiere, desvanecer la ganas de él. Sigue andando. No para. No piensa. Apenas pestañea. Él. Una y otra vez. Ríe cuando piensa en todas y cada una de sus tonterías. Su cara. Sus ojos. Su sonrisa. Su voz. Su olor. Sus formas de hablar y de explicar las cosas. No se le van de la cabeza. Cierra los ojos y lo imagina. Imagina todo eso. A su alrededor deben pensar que está loca. Y no se equivocan. Es más, le encantaría gritarlo en medio de la calle. Llamar la atención de todos. Que la escuchen, que se rían si les apetece. No solo quiere que lo piensen, quiere demostrárselo. Quiere que sepan que sí que está loca. Loca por él.

Le diste un giro a mi vida

Siempre pensé que yo era una persona fuerte. Que sabía distinguir entre los que merecen la pena y los que no. Estaba convencida de que nunca me dejaría engañar, que mi orgullo superaría todo lo que se pusiese en mi camino. Pero entonces llegaste tú, y cambiaste todo lo establecido, pisando tan fuerte que has acabado dejando huella. Pero una huella profunda, de las que no se borran por mucho que pises encima. Que tengo que ser fuerte, lo sé, que cierro los puños con fuerza y me digo a mi misma que no puedo dejar que me haga daño. Pero esque tú.simplemente te me escapas de las manos.

Que en el fondo

todo lo que me está pasando, todo lo que me está sucediendo, me hace gracia, es gracioso, es como una de esas historias románticas que solo existen en los cuento,s que parece una de esas películas en las que no se sabe ni como ni porque una persona se enamora de otra,y no para de luchar por conseguir a esa persona, parece un cuento  donde el amor vende al temor, donde los lobos feronces son las personas y las maldiciones son los rumores. Parece que al final él se termina de enamorar de  ella , parece que la distancia y la poca confianza sean las peleas y enfados , que el río es su casa donde puedan estar juntos donde parece que será de verdad ese típico y absurdo final  donde se suele decir esa típica frase de '' Y vvieron felices y comieron perdices''
Pero.. por suerte o por desgracia mi historia no es así, él no se eamora de ella, todo lo contrario no quiere ni verla, se llevan fatal, los lobos? ellos no existen no son necesarios no hay ningún tipi de relación por destruir, las maldiciones? no hay, apra que si total, no hay que inventar porque nunca ha habido nada y lo más seguro es que jamás haya nada...
Y también se podría decir que no hay final porque ni tansiquiera  a  habido un principio...

#

Ahora mismo no sabría expresarte todo lo que siento por ti, son ya a día de hoy demasiados sentimientos demasiadas ilusiones y desilusiones, demasiados bajones y altibajos, son ya a día de hoy demasiadas cosas. Puede que solo te quiera desde hace un par de meses quizá llegue al trimestre pero, solo ahora me he dado cuenta de lo que verdaderemente me tiene que importar en esta vida y tu no estás entre esas cosas. Que me han dicho cosas y cosas de tí, supongo que sabes que me dirijo a ti, si bueno.. mejor no dar nombres, peero.. eso que quieras o no, me haces daño pero al mismo tiempo me haces feliz, eres algo difícil de expresar y de describir eres ese tipo de persona que quieres tener a tu lado pero que en ocasiones deseas que desaparezcan, que tu eres quien me ha hecho llorar muchísimas veces, pero también eres la única persona que me puede consolar. Que te amo con fuerza y no te niego que te odio a momentos.
Pero.. ya me he cansado tengo un límite como todo el mundo y has llegado a él, no quiero sufrir más por una persona que se que no me quiere que jamás lo va a hacer, no, no es justo, y por eso, si de verdad querias que te olvidara, si de verdad querias que pasara de ti, que dejara de quererte, te felicito, es lo que voy  a  hacer, y sí losé parece que ahora mismo te hable con odio, con rabia y con ira, pero no es así, se que no nos conocemos  y que posiblemente nunca lleguemos a hacerlo pero solo quiero que entre tu y yo no quede nada, no queden odios, ni malos pensamientos, ni malas miradas, si algún día llegara la amistad, yo la recibo con los brazos abiertos, pero porfavor haz como que nunca que te he querido, haz como que nunca has sabido que he llorado muchas veces por ti, haz como que no sabes quien soy, haz que jamás han habido ningún tipo de sentimientos mios hacia ti.
  No tengo nada en contra tuya se lo puedes preguntar a cualquier persona, ellos te podrán decir todo lo que pasa, ellos te podrán decir todo lo que me  a  pasado a mi ellso te dirán la verdad.


Que ahora mismo lo único que quiero es que tu y yo seamos dos completos desconocidos.

Llega un momento

en el que te das cuenta de que es mejor dejarlo.

Y que eres

la llama apagada que aún me quema

Y

es entonces cuando cres que ya no vas a aguantar más, cuando cres que te vas a caer una vez más, cuando piensas que no lo vas a conseguir, cuando piensas que te quedarás a las puertas de conseguir un logro y una victoria, cres que no lo conseguirás, piensas que es mejor itrar la toalla, porque te estás haciendo daño a ti misma, que prefieres conformarte con lo que te toque a seguir sufriendo ese dolor tan intenso, que en ese momento lo único que quieres es que acabe todo ya de una maldita vez, que no te quedan fuerzas suficientes para seguir adelante y aguantar. Pero cuando piensas que todo está perdido, que vas a caer rendido como un gerrero vencido, como un gerrero humillado, entra un rallo de luz en tu vida, que te ilumina por decirlo de alguna manera y hace que sigas adelante, hace que te llenes de energía, de fuerza y de valentia, que aunque te duela sabrás que al final valdrá la pena,  y que cuando acabes podrás decir, he ganado esta competición.

EfeacéuenedeoGeoenecetaaeleécetaIerreaemeaieneBéaeneegéaese;♥

¿Porque sigo llorando? ¿Porque la que lo pasa mal siempre tengo que ser yo? ¿Porque te extraño tanto si nisiquiera te conozco? ¿Porque eres tan importante para mi? ¿Porque no he podido olvidarte todavía? No tengo ningún tipo argumentos lógicos, nisiquiera improvisados nunca nos han presentado, nunca nos hemos dirigido la palabra, nunca hemos compartido opiniones, simplemente se podria decir que somos dos completos desconocidos.
Esto que me está pasando no es normal, es muy raro, todo el mundo me dice que que me olvide de ti, que no va pasar nada entre tu y yo, que m estoy haciendo daño a mi mismapor quererte, que no vale la pena si no me lanzo y sé que no me voy a lanzar. Pero nose porque no puedo, no lo consigo, no termino de olvidarte y créeme que lo he intentado varias veces, poniendo distancia, centrándome en mis estudios, centrándome en la música, pensando en otros chicos.. pero naada justo cuando parece que funciona, cuando todo parece que va ha ir a mejor, cuando tengo espreanza en que conseguiré olvidarte.. ¡¡Zaaaasss!! Apareces de nuevo,sin avisar, por impulso,sin reparo,sin miedo apareces.Siempre sucede algo que me recuerda a ti, una película, la música, el ordenador, el autobús, los anuncios,la gente, los lugares, lo trayectos, los libros o simplemente vas y apareces sin más.Es algo duro,jodido,es algo que en ocasiones molesta ya que creo haberte olvidado y vuelves.      En ocasiones pienso que si te olvido y algo  o  alguien hace que te recuerde será por algo,no? si no mis intentos de atrás no hubieran sido en bano, hubieran servido de algo, supongo que si te pillo mornándome u observándome será por algo,no? si las visitas de mi perfil suben como la espuma cuando tu te conectas será por algo,no? Al fín y al cabo las cosas en esta vida no pasan así porque sí.Por eso, solo por eso no voy ha intentar olvidarte lo antes posible, no voy ha buscar chicos nuevos,no voy ha distraerme con nada, no voy a fingir estar bien cuando en realidad no lo estoy, solo voy a ser yo misma, voy a dejar que pase el tiempo y que él decida.
Y esque la verdad la mejor frase que se ha podido crear es...

'' Solo hay que darle tiempo al tiempo ''